Lotus Flower

There’s an empty space inside my heart
Where the weeds take root
So now I set you free
I set you free

Instrucciones Para Llorar

Si soy sincera, nunca me he leído "Historia de Cronopios y Famas" de Cortazar por completo, ininterrumpidamente. Sí, lo he leído completo, pero a trozos o de forma desordenada. ¿Es que acaso tendré un problema con el orden cronológico de las cosas?, quien sabe, yo sólo sé, que en materia de recuerdos, el desorden es más entretenido. No me apetece copiarlo al pie de la letra aquí, así que un breve resumen bastará para estos efectos.

- No aplicable a aquel llanto que ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza

- Llanto: Contracción general del rostro + sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos (terminará cuando nos sonamos energéticamente).

- Dirigir la imaginación hacía uno mismo. (Si no resulta por tener el hábito de creer en el mundo exterior pensar en: 1- Pato cubierto de hormigas 2- En los golfos del estrecho de Magallanes donde no entra nadie nunca)

- Llegado el llanto, taparse con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacía dentro. (Los niños preferentemente con la manga del saco y en un rincón del cuarto)

- Duración media del llanto: 3 Minutos.

Reestructuración

Nunca he hecho un conteo efectivo respecto del tiempo que transcurre cada vez que yo decido re modelar el blog. Pues, bien, lo único cierto es que me tomo mi tiempo y al final termino pegada frente al compu unas buenas horas. No es que sea un sitio tan visitado (Me encantaría que ese fuese el caso), es más bien, un asunto personal. Después de todo, termino escribiendo siempre para mi. 

Últimamente ese término ha estado muy presente en mi vida, el Mí, el Yo, lo Mio y no lo tuyo o lo nuestro. Creo que este momento, y llámese como tal a esta época, era una que mi ser irracional temía a su llegada. Creo, que la soledad y el egoísmo jamás me había repercutido tan fuerte en mi ser interno, en el fondo de mi espiritualidad. 

Ya no soy la niña de antes y siento, que si me estoy sintiendo así de sola, no puede significar nada bueno. 

Creo, que estoy teniendo serios problemas al visualizarme en el futuro. Ciertamente, nunca he podido hacerlo. 

Así pues bien, no crean que es una cosa de aquellas en que yo transito por una crisis. Es un tema que he meditado bastante, hace varios meses, con sus respectivos altos y bajos. Claro, no le he encontrado una solución, ¿Y quién dice que todos los problemas tienen solución? Tal vez, este ni siquiera lo tenga, lo que no implica que no lo haya meditado. 

De todas formas, y en consecuencia a todas estas incongruencias, quedan solo un par de días para iniciar un nuevo ciclo. Ya sé que todos los semestres me prometo lo mismo con eso de la concentración y la entrega, pero como dijo alguien por ahí, la intención es la que vale ¿no? Así que como tengo sentimientos negativos hacía muchos ámbitos de mi actual vida, aparte de esa entrega y concentración que ha requerido mi vida los últimos cuatro años, pretendo dejar atrás varias cosillas más y que mejor que un cambio en la imagen de esta "bitácora virtual". 

¿El collage?, un pequeño recuerdito de su precedente. 

Agosto jamás se había sentido tan triste

"Hay veces en que las personas no comprenden su forma de reaccionar frente a diversas situaciones; se supo de una vez, de cierto muchacho que siempre había creído ser un ente fuerte emocionalmente, aunque eso implicaba que en realidad sólo era un cobarde por guardarse todo en el fondo de su corazón. No obstante, creía, que no todo el mundo podía tener la fuerza que él poseía para hacer oídos sordos a la realidad e intentar ser buena persona no explotando y reprochandole a la gente todo lo que le molestaba de ellos, sus acciones, sus omisiones  sobretodo sus omisiones. Simplemente intentaba no tomarse las cosas tan a la defensiva, tan directamente, pero un día, sintió que había sido traicionado; y eso le dolía. Pensaba, en diversas ocasiones que todos sus pensamientos no eran más que una estupidez, pero tampoco podía vivir el resto de la vida negando, al menos a sí mismo, lo que sentía. Creyó poder superarlo, y no lo consiguió. ¿Que qué ocurrió con él? Ciertamente jamás se supo con exactitud, un día dijo que simplemente se volvería en un ser antisocial, con el fin de desligarse y desprenderse de las posesiones emocionales y así no sufrir al momento en que éstas se marchaban, otros escucharon que simplemente no soportó la presión".

Me he dicho hace algunos días, que puedo guardarme los sentimientos encontrados que tengo y girar la página, pero hoy he comprobado que no es cierto, sentía infinitas ganas de reprochar lo que mi alma gritaba. Allí estaba, una de varias almas que me hacía sentir como me siento desde el inicio de este mes, allí estaba, frente a mi, con sus acciones como si nada. Como si jamás hubiese olvidado algo que es sólo protocolo, pero que en realidad a todo el mundo le importa, como si de haber sabido de su error, de antemano supiese que tenía una buena justificación al respecto, pero no la tenía y por eso, omitió el asunto; supongo. Porque he querido creer que lo olvido, ¿pero no sería justo recibir una disculpa? digo, tus mejores amigos olvidaron tu cumpleaños, y yo nunca he pretendido ser alguien demasiado sensible, pero así como no se puede manejar el corazón, el amor y todas esas cosas, no puedo manejar la rabia, el rencor e impotencia que siento en estos momentos.