Esto no es ingenuidad

Sé que soy idiota con los hombres, lo tengo demasiado claro, pero no puedo no emocionarme solo un poco cuando él parece mostrar cierto interés. De seguro yo lo muestro y él se ha dado cuenta porque lógico que he de ser demasiado evidente, pero no me culpen ni me juzguen si no me hace feliz el hecho de que (un poco por medio de indirectas), él me haya invitado a salir. No es que haya sido la invitación más formal ni romántica ni de todas esas cosas, fue solo una pregunta, hasta incluso puede pasar por una vil invitación social amistosa. Pero eso, y todo esto no me importa porque simplemente quiero seguir riéndome tontamente.

Sinceridad

No quisiera aparentar algo que no soy. De verdad no quisiera. No al menos contigo.

No es que quiera aparentar algo que no soy verdaderamente, lo que sucede es que la mayor parte del tiempo no sé muy bien quien soy en realidad.

Eir Asgrimdottir.

Tenía 16 años cuando mi padre se murió. Se fue sin más una mañana del 23 de noviembre luego de dejarme en la escuela como cada día. Dijeron que había muerto de forma instantánea por lo que no había sufrido, pero yo no me lo creí jamás. Porque no podía creer que su rostro desfigurado por el impacto del choque no le provocasen siquiera la sensación de pánico de que iba a morirse. No era concebible.

No le vi el rostro desfigurado, no me permitieron hacerlo así que su ultimo recuerdo debería de haber sido el de esa mañana en cuando me beso la mejilla y me dijo que me amaba.

"Hei, haz que Phetersson se cagué en sus pantalones de la emoción" había dicho al momento en que salí del coche. Yo solo había entornado los ojos ante su tan característico ánimo "Mucha mierda, Eir" finalizó con la voz elevada por sobre la ventanilla mientras que yo salía de espaldas con el bolso al hombro y elevaba mi mano con el pulgar alzado. La noticia me llegó antes de que pudiera presentar mi composición, la primera de verdad. Dijeron que tan sólo me había desmayado y que cuarenta minutos después, desperté.

No recuerdo haber llorado hasta el día en que hablé con Geir sobre él, aunque técnicamente él me obligó a contárselo y la verdad, es que he de suponer que él simplemente ya lo sabía para aquel entonces.

Yo podía soportar la jodida muerte de mi padre, podía soportar odiar a mamá y podía soportar que mi familia creyese que era una cría que desperdiciaba su vida. Pero no era tan fuerte, no fui capaz de soportar que Geir me mintiera, ni mucho menos pude soportar no saber todo sobre él como él lo sabía de mi. Me hacía sentir vulnerable, débil y yo, yo no quería jamás volver a ser débil frente a alguien. Por eso, esa noche luego de que hiciéramos el amor y durmiera abrazado a mi, me solté de su agarre a primera hora de la mañana y me marche; me marche lejos de él. 

De eso que se repite a menudo

¿Cómo se supone que voy a sobre ponerme a todo esto que hay en mi espalda?, ya sé que soy una cobarde, una persona que se la pasa quejándose de lo que  le sucede y que hace poco y nada por remediar las cosas; a veces soy así no podría mentirme a mí misma. Es sólo que me gustaría un poco de ayuda que no implique tener que buscarla yo misma. Es la soledad la que me derrumba; siempre lo ha hecho. 

No es lo mismo, pero es igual.

Sabes, Antonela y yo nos hemos acabo de percatar que hoy es tu cumpleaños. Incluso ante la duda que se embargó en el pensamiento de ambas, yo en lo personal me di la molestia de corroborarlo; Antonela no estaba de acuerdo.Y creo que ahora sé porqué, considerando que ella te quería tanto. No pudo ser sino porque me encontré con demasiado, me encontré llena de recuerdos y de palabras que pensé que había olvidado y que estoy segura de que Antonela aún los rememora inconscientemente en sus sueños. Me siento un poco mal por hacerle volver a esto,  por hacerle recordar. Pero supongo que estas cosas pasan cuando tu vuelves así como de la nada. 

Es lindo que hayas vuelto, creo que ella siempre te ha necesitado. tal vez incluso más que yo. 

Feliz cumpleaños, Gonza. 

Sólo se está

Hay una ligera impresión no tan solo en la mente sino también en el corazón - de pre adolescente solía representar los corazones con símbolos en vez de palabras -, en el corazón y en la mente hay ese grito desesperado que es silencioso, que el silencio que lo significa tanto para ese grito va haciéndose cada vez más y más fuerte. Allí es cuando aparece el blanco, o el negro o simplemente podría tratarse de cualquier otro color (por que no azul o amarillo), ese color que no es más que la nada. El sistema está haciendo corto circuito en el todo el cuerpo y hasta ahora no se había percatado.