35 verdades de Enero a Agosto.

1- Mi independencia temporal sólo me trajo problemas emocionales a nivel familiar. 

2- Salí del país y ni me gusto tanto el lugar al que fui a parar. 

3- Decidí alejar a  alguien de mi vida y lo hice, lastima que aun a veces siga pensando en su recuerdo.  

4- Creo constantemente que mi vida es una mierda y mi futuro también. 

5- Convertirme en  tu confidente durante sólo esa tarde hizo que viviera el fin de semana más triste y lleno de preocupación de mi vida. 

6- Odio el sistema capitalista y consumista en el cual estamos insertados como sociedad, pero no puedo evitar seguir en él y eso me enfurece. 

7- Creo ciegamente que la felicidad es real sólo cuando es compartida.

8- Por primera vez creo que la depresión es una enfermedad y que existe. 

9- Tengo un trastorno de control de impulsos y me da vergüenza admitirlo ante alguien. 

10- Creo fehaciente mente que mi familia es una mierda. 

11- Caminar sola sin apuro alguno es uno de los mayores placeres. 

12- Cuando te vi por primera vez, he de admitir que llamaste mi atención. 

13- La rutina me estresa de sobremanera. 

14- Quiero dejar de fumar, aunque no me lo he propuesto de verdad ni una sola vez en mi vida. 

15- Ya no tengo la misma imaginación que tenía 6 años atrás. 

16- Soy donante y quiero que me cremen, pero mi familia no lo comprende o no lo toma enserio. 

17- Cuando muera, he dispuesto a que quemen toda palabra que escribí durante mi vida. 

18- La peor mañana de mi vida hasta ahora fue la del 15 de Agosto de 2012. 

19- A pesar de el daño, no he derramado ni una sola lágrima por ti. 

20- Soy de quienes quizás perdona pero no olvida. Por ello, es que quería verte, para poder ignorarte. 

21- He dejado de leer poesía

22- He cerrado mi cuenta de facebook y nadie puede entender porqué rayos lo he hecho, por más que lo explique, nadie me cree. 

23- Siempre estoy pensando que de poder cambiar mi actuar, lo haría sin chistar

24- Cada día me siento más sola y creo que es mi culpa. 

25- Al fin me he leído "hacia rutas salvajes"

26- Es cierto que sé más yo de ti que tu de mi y temo contarte lo que sucede por miedo a que puedas convertirte en algo más para mí. 

27- Sólo tengo una hermana menor que  yo, porque he desterrado al otro. 

28- Creo que mi familia es injusta conmigo. 

29- La música ya no me llena como antes y eso me da tristeza. 

30- Estoy llena de complejos, pero aun así espero encontrar a alguien que me acepte con ellos.

31- odio que mi mamá me pida ayudarle con sus tareas. Siempre intenta manipularme con ello con tal de que no podamos decirle que no. 

32- En mi casa todos me roban y nadie hace nada para evitarlo, ni siquiera yo. 

33- Siempre soy la culpable de todo. 

34- Por las mañanas no puedo levantarme y por las noches no puedo dormir. 

35- He intentado volver a escribir, a veces resulta. 

Últimamente

Todas las noches son iguales. Tormentosas, llenas de caos y relámpagos que impiden conciliar el sueño.  El miedo cada día está invadiendo lentamente la habitación y lo cierto es que nunca alguien se había sentido tan vulnerable. Él podía sentir el miedo fluyendo; tenía miedo, de verdad lo tenía. 

¿Cómo alguien debe vivir el  día a día? vivir desligándose de lo material a diario, de lo material de las almas, de lo material de la vida misma. 

Se está perdido, porque no hay rumbos fijos, ni claros.
Ni siquiera está claro si el futuro será prospero, si ese es el futuro que alguien quiere o no llevar a cabo verdaderamente. Él no lo sabe, ni tampoco lo sé yo.

Creo, que suele sucederme.

Quería movimiento, no una existencia sosegada. Quería emoción y peligro, así como la oportunidad de sacrificarme por amor. Me sentía henchido de tanta energía que no podía canalizarla a través de la vida tranquila que llevábamos. 

LEÓN TOLSTOI, Felicidad familiar    

[Pasaje subrayado en uno de los libros encontrados junto al cadáver de McCandless]

Hoy estoy sola. Más sola que nunca.

Ayer tome la determinación de cerrar facebook. Puede sonar paradójico pero es una gran decisión porque hoy en día ¿Quién no vive sin  facebook? tu vida social acaba y en ya 24 horas he podido notarlo. 

Estoy intentando llevar una vida con menos superficialidad. Con menos relaciones superficiales; quiero tal vez de algún modo reencontrarme  conmigo misma y eso, creo que ha sido lo más difícil que he hecho en mi vida, porque esta vez es de verdad; nunca imagine que encontrar un equilibrio interno para conmigo misma fuese tan complicado. Tal vez necesite tocar fondo, pero me da miedo pensar que ese debe ser el camino. 

No quiero tocar fondo y al mismo tiempo siento que necesito hacerlo.  

Y si esa es la respuesta definitiva que ando buscando, pues he de decir que el día fue, bajo esa teoría, de las mil maravillas. 

Escandalosamente imprudente, horrendo, con un diluvio ocular y locura de por medio. Con la crisis existencial más viva que nunca, y con un ya conocido sentimiento de odio que ya me apesta seguir considerando. 

No soy una buena persona, lo sé, pero no comprendo porque no puedo ser feliz. 

Estadísticas

En el último año me he enamorado cinco veces. Dos de ellas han sido descartadas por razones obvias de incompatibilidad emocional, otra fue descartada por una razón de peso y de gran peso. Una, pudo haber conseguido iniciar algo más pero sólo por un momento, aunque he de admitir que de vez en cuando su imagen vuelve a mis pensamientos. Y la ultima, la ultima me ha roto el corazón antes de lo que yo pudiese esperar.

Adiós orgullo, Hasta pronto.

A veces, se me ha dado la obligación, extraña de por sí, de dejar registro de todos mis avances sea naturales de la vida en sí o de hechos importantes que hayan acontecido en mi vida. Hace tiempo que tengo esa manía, pero no digamos que es muy exacta ni reglada tampoco, porque varias cosas han pasado desapercibidas. ¡Menos mal!

La verdad, lo que quiero aquí plasmar no lo voy a hacer con completa libertad de esas que yo quisiera. No, ni siquiera me atrevería a hacerlo a papel. Indudablemente alguien lo leería. El punto es que necesito transformarlo en algo ininteligible, y creo yo que eso, se me da bastante bien. 

Fue hace dos semana. Dos semanas exactas.

El problema de todo este cuestionamiento no es otro sino el cual versa sobre mi orgullo, el actual ahora esta por los suelos. Todo quedo en una situación en la que yo no podría decir nada y tu podrías decir mucho, porque sí, señoras y señores, esta autora estaba más que consciente de lo que estaba haciendo aquella tarde, aquella noche, esta mediocre escritora estaba consciente de los hechos que luego llamaría errores y estaba mucho más consciente de la clase de sujeto que irrumpía en su vida. Siento como si me hubiesen robado el alma y cada día en que no te recuerdo y de pronto apareces me siento humillada. 

Me digo a mi misma y a todo el mundo que no estoy mal. que es mi orgullo el pasado a llevar y que sentía que viéndote iba a recuperarlo. Qué equivocada estaba. Estoy mal, me hace mal tu indiferencia pero no me he equivocado respecto de mi orgullo, estoy mal por mi orgullo, porque lo pisoteaste y tantas veces como quisiste pisotearlo. Espero como tonta que me des una señal, o mas bien una palabra directa, un simple saludo o lo que sea, solo para convencerme de que no me aborreces o de que no te provoco vergüenza o de que no soy una completa ridícula. Me molesta de sobremanera que me ignores, creo que no lo merezco, porque debería ser yo quien estuviese ocupando tu lugar.

Ya lo he dicho. No puedo hacer nada al respecto así que ni ahí con calentarme la cabeza. Pasado pisado. Tu te lo pierdes, aunque a estas alturas de la vida, ya perdiste hace rato. Tu actitud sólo me dice que eres una persona demasiada inmadura que no sabe separar las cosas, cobarde que se esconde, cobarde que se hace el weón. Fuiste más imbécil que yo porque te sentiste posiblemente intimidado o con la necesidad de dar alguna explicación, cuando yo no pedí nada. Hombre habrías sido si aun así una vaga palabra hubieses enunciado. Tampoco es que esperara mucho de ti en realidad.

¿Cuantas veces he escrito sobre el amor y el desamor? mi vida entera siempre ha girado en virtud de las historias de mierda que se recrean en la mente humana. Mi vida entera he escrito sobre historias que casi nunca tienen final. Muchas veces me lo dijeron, que me involucraba mucho. Incluso una vez me dijeron que pensaba demasiado las cosas y tienen razón, he de dejar de pensar o me volveré loca. He de dejar de pensar en ti y el problema es que no quiero, no quiero dejar de pensar en ti porque aun quizás guardo la esperanza de que nos saludemos como si nada. Un simple saludo para mi sería el cierre perfecto, quizás no, porque mi orgullo esta por encima, y porque se supone que necesito ganarte o comprobar que puedo mirarte a la cara de frente sin romperme, creo que necesito saber que no me vez como un chiste, que podemos ser maduros, que podemos dar vuelta la pagina porque no espero disculpas ni nada, seria demasiado, necesito saber que tu no condicionas mi vida. 

Te odio. de verdad que si.